"איך מתמודדים עם תינוק שהיה לנו – ואיננו?!": אושרית אברגיל על הציפייה הממושכת לילדים

ואני זוכרת ששבת אחת היינו אצל אמא שלי ו הולי כמה חודשים אחרי אולי חצי שנה והחזקתי את אני אוהבת תינוקות החזקתי את החיינית שלי המתוקה שאני אוהבת אותה אבל פתאום פתאום אמרתי רגע אני אמורה להחזיק את התינוק שלי ואני זוכרת שלא יכולתי, פשוט הנחתי אותה בעגלה ונכנסתי לחדר, כאילו בכיתי עד ש עד שסיימתי. אושרית, בסוף הפרק הקודם את סיפרת א על החזרה הביתה. את חוזרת לבית היפה יפה שלך. אני ראיתי תמונות של הבית יודעת עם מלא עצי פרי וטוקים והכל נורא נרה שמח בבית כי גם כמו שאמרת קוד את העדת על עצמך ש הדרך היא לא פחות חשובה ובדרך יהיה שמח

אבל אז את חוזרת בידיים ריקות ואיך הבית נראה ריק זה המילה שאני יכולה לתאר הבית ריק וכאילו משהו גם בלב ריק משהו בפנים כמו חלל כזה זה שפשוט אה אתה מרגיש את מרגישה כאילו שהחלל הזה זהו אז לנצח את תצטרכי לחיות איתו לא לא אין מצב שתרגישי יותר טוב א אנחנו מגיעים ו מה עכשיו כאילו את זה את מצפה למשהו אתם מצפים למשהו מצפים בונים כבר מתכננים מדברים על זה כבר בהתחלה בתחילת ההריון לא לא דיברתי הרבה כי פחדתי לא רציתי יותר מדי. אמרתי אני ממשיכה ממשיכה רגיל. ואז את מתחילה להרשות לעצמך כבר לחלום ולדבר ואיך את רוצה את חדר הילדים ואולי האם זה המקום הנכון לגדל אולי נעבור למושב. את מתחילה כאילו אתם מתחילים לתכנן

את התכנונים שזה מצחיק אבל כבר תכננתי כאילו מרוב ששמחתי אמרתי לניכם י הפעם אני לא מחכה יותר מדי ישר אחר כך אני מתחילה טיפולים כדי שלתינוק שלנו יהיה עוד אח או אחות שלא יגדל לבד.

כן. א ופתאום הכל נעצר. את לא את לא כל התכנונים, כל מה שחשבת, כל ה אפילו פרויקטים שהייתי צריכה לקחת ולא לקחת, כי אמרת, רגע, אני יודעת לקראת מה אני הולכת, אני לא יכולה לעשות את זה. הכל כזה. א מה עושים עכשיו? כאילו מה עושים עכשיו? זה היה משהו שאנחנו והגענו למצב ששנינו כאילו הקאב היה כל כך גדול שכל היום היינו מחכים שיגיע הלילה. כאילו בלילה הולכים לישון כל היום את בבית אומרת אוקיי הגיע הלילה בשינה לא חושבים על כלום אין דאגות כשאתה ישן

ועוד פעם אתה קם בבוקר ואתה מחכה שיגיע הלילה עוד הפעם

ושניכם יחד ב

שנינו ביחד מרגישים בוכים ביחד

קיבלנו אהבה מטורפת מאנשים שאנחנו לא מכירים אנשים התקשרו אלינו יש שיחה אחת שאני לא אשכח שיתקשר אלינו אבא שאיבד את הבן בן שלו שהיה בן 20 כשהוא הביא את הבן שלו והוא בכל זאת הסיפור שלנו שלנו נגע לו ללב והוא התקשר והוא דיבר איתנו איזה שעה

וחיזק אותנו ואני זוכרת בשיחה גם את נחמיה בוכה כאילו ואחד הדברים שאני שומעת אותו אני לא יכולתי לדבר עם אף אחד כאילו גם כשרצו לדבר איתי לא רציתי לדבר עם אף אחד

זאת גם חברות את לא מקבלת רציתי לא לא רציתי שיבואו אליי וגם לא רציתי לדבר עם אף אחת אז היו מדברים עם נחמיה היו מתקשרים אליו כאילו שים מה איתי ואם הכל בסדר והשיחות היו מתקדמות ל ואחד הדברים שכל שהייתי שומעת אותו אומר וזה היה פשוט שובר לי את הלב כאילו הוא אמר 21 שנה חיינו בטוב בטוב לא באולי בטוב ממש בטוב

כן

והכל היה בסדר אז כאילו הקדוש ברוך הוא כבר נתת לנו משהו אז למה לקח אז לא היית נותן אז אל תיתן כאילו כבר נתת אז למה לקחת כאילו איך אתה יכול לקחת משהו שהנשמה שלנו משתוקקת אליו ולקחת לנו אותו. כאילו זה לא לא הגיוני, זה משהו לא נתפס. אז אז לא הייתי נכנסת להריון כמו עוד פעם, פעמיים, שלוש, כמו עוד הרבה פעמים שהיו ולא הייתי בהריון והצלחתי להתמודד עם זה, אבל עם זה אני לא יודעת איך להתמודד. איך אני אמורה, איך אנחנו אמורים להתמודד עם תינוק שהיה לנו ואיננו? כאילו איך איך בכלל אפשר לחשוב על זה? זה משהו שלא לא הצלחנו. כאילו כל פעם היינו אומרים א אבל לנחמה יש את הכוח ה באמת יש לו אמונה אם אני חושבת שיש לי

אמונה לא יש פי שתיים וגם כשהוא שואל שאלות הוא לא באמת שואל הוא כאילו אומר אבל בלב הוא יודע זה והוא תמיד היה מצליח להעביר לי את זה כאילו גם כשהייתי נשברת וגם כשהייתי אחרי תקופה החודשים הראשונים היו מאוד קשים אבל היה משהו אחד שהיה לי בחודשים הראשון ראשונים הייתה לי אמונה מטורפת

באמת

ממש

את לא כועסת

לא בחודשים הראשונים חצי שנהים לא יותר לא כעסתי בכלל כאילו השלמתי קיבלתי עליי את הדין ממש קיבלתי עליי את הדין בכיתי הייתי עצובה כאבתי התגעגעתי הכל ביחד כל הרגשות ואהבתי את השם אהבה כאילו זה והייתי מתפללת אליו והייתי אומרת לו תודה והייתי ממש הייתי אומרת טוב אני סומכת עליך אתה יודע מה אתה עושה אני לא שואלת שאלות כאילו אין מה לעשות ואני בטוחה גם אני מאמינה שהגיעה עם הכאב גם הייתה לי תקווה שהנה זה קרה זה יקרה שוב

זהו רציתי להגיד לך שיש גם איזה איזשהו שבילב תקווה כזו שאני הגוף שלי יכול לייצר חיים

נכון נכון הבעיה היא שנכון את צודקת יש את התקווה והייתה לי תקווה מטורפת הייתה לי עד כדי כך תקווה שיש מצב שגם בלי טיפול אני נכנסת לריון כי הרבה סיפורים שמעתי שטיפול ראשון ואז

רכם נפתח משהו נפתח

וזה יכול לקרות והייתי בטוחה שזה יקרה בטוחה אני לאורך כל השנים כל פעם אמרתי אן את הקדוש ברוך הוא אתה יודע שלי קשה מאוד טיפולים אני לא יכולה לעשות הרבה טיפולים תדאג לי כבר לבד כאילו זה לא זה לא ביכולת שלי לעבור את ה את התהליך הזה כל פעם מחדש זה כאילו שובר אותך כל פעם מחדש. זה לא הכאב הפיזי דווקא, זה הנפשי, זה המתח, זה זה החרדה, זה המה יהיה ו ואז זה לא קרה ועוד חודש ועוד חודשיים ושלוש וחצי שנה ואפילו עשינו אחרי חצי שנה אמרתי אוקיי, אני לא מחכה הרבה, זה דבר טוב לחזור לעשות טיפולים כי אין מה לעשות, זה הדבר הנכון. ובאתי עם תקווה בגלל שקרה הריון וכן

הגוף עדיין הרכם פתוח אז כאילו זה זמן טוב

כן יש בך את היכולת זה לא כן וכשהטיפול נכשל ועוד אחד אז כבר אחרי שנה שנה ממש כאילו מאז הלידה השקטה התחלתי להרגיש כעס ממש כאילו כעס הרגשתי שאני כל היום כועסת כועסת הקדוש ברוך הוא

בעיקר עליכם חמ אולי מבין מה יש לי הייתי כאילו ממש הרגשתי כועסת למה לא הבנתי פתאום כבר התחלתי כאילו להגיד אבל למה לא למה עשית לי את זה למה למה אני צריכה לעבור את זה בסדר לקחת אז תביא משהו כאילו לא במקום אין במקום הילד הזה לנצח יהיה הילד הבן הבכור תן לי משהו שינחם אותי כאילו אין מה לעשות זה כל אחד יגיד שהחלד השקטה לא סתם לילד שנולד החלד השקטה קוראים ילד קשת קשת נכון

כי זה נחמה זה סוג של משהו שפתאום ולא הגיע והתחלתי ממש להרגיש כעס כאילו

איך את מוציאה את זה

לא התחלתי להרגיש על זהו אז זה היה השלב השבירה הכי גדולה שלי שנה אחרי בערך הרגשתי שקודם כל הכעס הזה אני לא יודעת איך להתמודד איתו והרגשתי שגם האמונה שלי נסדקה וזה היה לי הכי קשה כי אם מחזיק אותי אמונה מה מחזיק אותי עכשיו

כן

נכון יש לי התנחמיה והוא מחזק אותי אבל התחלתי להביא לו קונטרקט מה שנקרא לאכ

טוב אתה אמונת תמימה שלך זה לא הנה היא לא הוכיחת את עצמה התחלתי כאילו להיות אנטי

כן

אמ הייתי כל שבת קוראת את כל ספר התהילים תקופה ארוכה כאילו ממש ואז אמרתי אני מפסיקה הרגשתי שזה מוריד לי באמונה מוריד לי ב כי אמרתי תראי יש את הדרגה הזאתי שבאמת של אנשים הלוואי והייתי שם שלא משנה מה

מקבלים ייסורים ים באהבה

באהבה באהבה אני כנראה את גבול מסוים אני לא עד כדי כך והרגשתי שאני מתפללת הרבה ואני לא מקבלת וזה אומר לי אז למה את מתפללת התפילות לא שוות כאילו הרגשתי שזה מערר לי את האמונה אז אמרתי עדיף שאני לא אתפלל שאני לא אני אתפלל בזה ואני לא אצא מגדרי הייתי ממש יוצאת מגדרי לסיים ספר תהילים כל שבת

בטיול שעשינו בארצות הברית שלושה חודשים שבתות במקום לא שבת לדבר הייתי קורא תהילים הייתי הייתי ממש כאילו נלחמת להספיק כל שבת ספר שלם של תהילים לפני שיוצא את השבת לבני שקיעה אפילו

כן

והרגשתי שזה גם לוקח ממני כוחות וגם כשדברים לא מסתדרים אז זה מאכזב אותי מאוד מאוד מאוד זה כמו סגולותכן

למה אני לא מתחברת לסגולות כי עשיתי סגולות וכשסגולה את באה אליה בתקווה ואז כשאת לא מקבלת את מה שאת רוצה זה מוריד אותך עוד קצת וזה מפיל אותך ואת באיזשהו שלב מגיעה ליאוש

כן

אז הגעת למסקנה שהכי טוב לא לעשות יותר מדי, גם לא בסגולות. ובאותה תקופה גם אמרתי גם לא להתפלל יותר מדי. קחי לך בשבת איזה יום, כל שבת אני אומרת יום חמישי, כמה פרקי תהילים תישארי עם זה. כאילו אל תילחמי עם עצמך לעשות דברים ואחר כך ואחר כך זה יעשה את הנזק יותר מאשר תועלת. אמ ואז אמרתי אוקיי, אני לא יודעת להתמודד עם הכעס הזה. אני לא יודעת להתמודד עם הרגשות האלה. מה קורה? אין לי אני אין לי את האמונה הזאת שמחזיקה אותי ואני אז אמרתי אוקיי אני אלך לטיפול. בטוח יעזרו לי בטיפול. כאילו חיפשתי שמישהו יוציא את הכאב. הכאב לא עבר. אני את חיה עם כאב יומי יומי ורציתי שמישהו יוציא לי את הכאב הזה. כבר לא יכולתי

להרגיש את זה. כאילו כבר הרגשתי שאני לא מסוגלת. כאילו הלב שלי לא עומד בזה. אני לא יכולה. כאילו כמה לב יכול ליחוב זה. ואמרתי אוקיי אני אלכיפול. בטוח זה יעזור. והלכתי לטיפול ו חוץ מלעשות את מה שאני עושה עכשיו, את מה שעשיתי תמיד דיברתי על זה ו הדברים שאני יכולה להגיד שהרבה פעמים עזרו לי זה לדבר על זה ממש לדבר לפתוח מצלמה לדבר לכתוב לא הסתרתי אף פעם כלום

כן

א אפילו שהיו פעמים שאני בטוחה שאנשים שצפו בי ועוקבות אחריי היו אומרות וואי היא משתפת יותר מדי אבל אני שיתפתי מה שהלב שלי מרגיש ולא ניסיתי לשדר היי, הכל בסדר כשהלב שלי מדמם

כן

מה שה הרגשתי זה מה שהוצאתי

זה מה שאנשים אוהבים בך את נורא אותנטית

לא יכולתי אחרת היום אני גם משתפת אבל אני לא כל יום שאין לי מצב רוח אני משתפת לפעמים אני פשוט שקט

כן

אבל באותה תקופה זה היה ריפוי בשבילי

כן

וכשישבתי בטיפול ופתחתי את כל הנושא הבנתי ש אני עושה פה את מה שאני עושה עם נחמיה בפינת קפה שלנו

שהיינו שלוש שעות יושבים כל בוקר שותים קפה כאילו זה הפך להיות מחכים בלילה מחכים לבוקר לקפה ומהקפה מחכים ללילה לישון זה היה הסדר יום כאילו ושנינו אותו דבר מרגישים אמ ואז הבנתי שאף אחד לא יקח ממני את הכאב אף אחד לא יכנס ללב שלי וירפא אותו רק הקדוש ברוך הוא כמובן והתחלתי שוב לעשות לעצמי תהליך של להשלים כאילו להשלים עם זה שזה מה שהייתי צריכה לעבור, שזה מה שנגזר עלינו לעבור, שיש דבר אחד שתמיד אמרתי ותמיד הרגשנו את זה גם אני וגם נחמיה לאבד את התינוק זה היה אחד הדברים הקשים זה היה לא אחד זה היה הדבר הכי קשה שעברנו

כן

אבל אם זה מה שה היינו צריכים לעבור אז זה מה שהיינו צריכים לעבור לא הייתי רוצה לאבד את נחמיה והוא לא היה רוצה לאבד אותי כאילו ה לפחות היה לנו אחד את השני

כן

לפחות היה לנו את החד את השני להישאן אחד על השני גם אם זה לפעמים לכעוס אחד על השני או לפרוק היה לנו למי

אה היה מישהו שמכיל אותי ומבין אותי מאוד מאוד מאוד מאוד הייתי גם אני שמבינה ומכילה אז היה את מי לשתף אף פעם הוא לא אמר לי עבר תקופה זהו תקום מי תצי מזה או א ממש עד היום כאילו שאנחנו מדברים על זה הוא מבין כל דבר שאני אומרת הוא בתוך הנשמה שלי כאילו אז אין מי שיבין יותר ממנו ו

אני חושבת שהרבה פעמים אחרי הלידה השקטה אני הייתי מקבלת המון הודעות והמון שיתפו אותי כאילו בדברים שהם עברו ואחד הדברים שהיו קשים להרבה זה שהסביבה לא מבינהכ

כי הסביבה לפעמים מסתכלת על זה ואני חייבת להגיד ולהתוודות רק בשביל שכל מי שבאמת מקשיב יבין שגם אני חשבתי ככה לפני שעברתי את זה. כן,

לא. כשנשים היו משתפות אחרי לידה שקטה או אחרי תקופה, הייתי אומרת, בסדר, אז תיכנסי עוד פעם להריון. אז תינוק שעוד לא נולד. כאילו בראש ה במחשבה המצומצמת מאוד שלי לא ידעתי מה זה אומר. ורק שעברתי את זה ואמרתי אני לא מאכלת לאף אחד לעבור את זה כדי להבין. אף אחד לא יעבור את זה כי זה דבר שהוא הבנתי שזה לאבד עובר. זה לאבד תינוק, את הילד שלך, את הילד שלך של

זה לאבד את ה בכל שלב, גם אם זה א ילד שני, חמישי, ראשון, זה לא משנה, יש איזה משהו אולי קצת יותר קשה שאת חוזרת לבית ריק וחיכית כל כך הרבה שנים וכאילו חלומות שהתנפצו כמו, אין לי מושג אפילו כמו לא יודעת אפילו איך לתאר את ההתנפצות הזו, אבל א לאנשים קשה להבין את זה כאילו את המשמעות הזה בסז ואחרי שעברתי ואנשים גם שיתפו אותי את הקושי שלהם שהסביבה לא מבינה הרבה פעמים היו אומרים להם אז את יכולה ללדת מצוין לא נורא תביא עוד תינוק כאילו זה איזה

מסטיק ש

בדיוק איזה בובה ש

כן כן

יש לך בטח כל הזמן גם תחנות עכשיו הוא היה צריך להיות בן שלוש ועכשיו בן חמש אין לי אין יום שאני עולה לכיתה א'

ממש הכל כל הכל חג חגים זה זמן גם ככה רגיש

תן כמה היה צריך להיות היום

4 וחצי 4 כן אני ילדתי בינואר אתה בח

את רואה את הפנים שלו ממש את רואה מדמינת

כן אני אני ראיתי למי הוא דומה אמ תווה ממש כאילו הכל זה היה יש לי תמונה גם צילמתי תמונה כמובן לא שיתפתי ולא מראה לאף אחד אבל זה בשבילי אני גם לא מסתכלת עליה כל הזמן כן כן

ממש אני לא אני נותנת לעצמי להרגיש את הכאב אבל אני לא מחפשת בכוח להגיע אליו כאילו אפשר להגיד שאני יכולה להסתכל על התמונה אחת לחצי שנה

גם זה לא תמיד

אבל זה נמצא אצלי אני יודעת שאם יום אחד אני מרגישה כזה לפעמים אני כזה וואי אני לא זוכרת איך הוא היה נראה אז אני הולכת להסתכל בתמונה אמ

ואת יודעת אני רוצה ככה לגעת בעוד סיפור ש שגם מתפרסמת בסוף יצא שתי סיפורים מאוד מתוקשרים

מאוד

הסיפור הזה היה בכלל מפורסם עם בית חולים מסוטה למעשה אני קוראת משהו שאת כותבת לפני שנה התחיל הסיפור הזה אפילו כבר שנתיים אני חושבת שנתיים נכון לפני שנתיים

על תינוקת מריבה בית חולים עשו אותה היה שמה דרך טיפולים ואולי ככה תספרי לנו את הסיפור ואת גם הקשרת לסיפור הזה

כן בהתחלה כשהפרשה התפוצצה אמרו בית חולים עשרותם אמרתי אוקיי אנחנו מטפלים שם א ואז

בעצם בואי בכמה מילים רק למי שלא יודע

כמה מילים א מישהי שגילתה בחודש אני חושבת שביעי דרך הליך רפואי שהייתה צריכה לעשות שהתינוקת היא לא שלהכ

היא עברה טיפולי הפריה בבית חולים הסותה זה אומר שהתינוקת העוברית שייכת לזוג אחר

כן

לעובר אחר ששמו לה ברכב א והיא לא נותנת לעשות בדיקות לגלות מההורים ומצד שני בית חולים חייב למצוא צ את ההורים ובהתחלה אנחנו לא היינו בתוך ה זאת אומרת קראתי על הסיפור לא ישר את אומרת רגע אני מטופלת שם

אמרתי אמא'ה אני מטופלת שם אבל

כל כך שמחתי על המערכת

שאמרו שמי שקשור קיבלו הודעה אמרתי אוקיי לא קיבלתי הודעה ברוך השם העוקבות שלי התחילו לשלוח לי הודעות אולי זה את אולי זה אתם אני כזה בלב לא בעזרת השם שזה לא אנחנו ידעתי בדיוק שזה אם היא לא מוכנה לוותר וההורים רוצים את התינוקת שלהם מה יהיה פה א בכל אופן היא כבר ילדה ואז מסתבר ש א בדקו תאריכים ואנחנו אחד מהזוגות שהיינו בתאריכים איתה גם בשאיבה וגם באכזרה כאילו ברמה של את מסתכלת על הטבלה היינו ב

את אומרת אולי הבת שלי עכשיו נולדה לפני כמה ימים

ולא ידעתי אתת אני דיברנו על ודאות וזו הייתה התקופה של חוסר ודאות שאני חושבת ששם משהו שנשבר בי ולא חזר. זה נכון שאיבדתי תינוק וזה נשברתי אבל יש לך תמיד את השוב האמונה שזה מהקדוש ברוך הוא פה זה יד אדם פה

ויד אדם א בית משפט ושופטים יכולים להחליט למי התינוקתלך ועצם המחשבה שאולי זו שלי לא ידענו הרי שוב היינו כמו כל הזוגות יכול להיות שזה שלנו סיכוי לא קטן ו

אתם נפגשים בזוגות הם בק

נפגשים זוגות כבר עם עורך דין והכל ולא נותנים לנו לעשות בדיקות ואני לא יכולה לחיות. אני זוכרת שהרגשתי, אמרתי לנחמיה זהו זה אני לא יכולה. יש דברים שאני יכולה לעמוד בהם בזה אני לא יכולה לעמוד. אני הרגשתי שאני מאבדת את עצמי. מאבדת מאבד לא יודעת לא ממש. אז באמת הגיע בכלל השלב של הכעס ואמרתי לקדוש ברוך הוא, "מה אתה רוצה ממני? עכשיו מהז לא עכשיו רק התחלתי אולי טיפה ממש בקטנה להתאושש להרים טיפה את הראש ו עוד דבר שמפיל אותי עוד יותר עמוק לאיפה אני אגיע כאילו מה לא מפגשים וללכת לדיונים וכל אנחנו זוכים והיא והי יולדת מערערת ו ועוד הפעם מחכים כל דבר הרי זה זמן

כן

ועוד הפעם ואז בית משפט העליון פוסק לא נותנים לכם לעשות לעשות בדיקות ואת לא מבינה כאילו אני יש משהו שקשה לי איתו זה חוסר צדק זה משהו שאני לא יכולה להתמודד איתו גם אם זה לא כלפיי דרך אגב גם אם אני רואה דברים שקורים בעולם ויש בהם חוסר צדק זה יכול ממש לפגוע מבפנים וקל וחומר כזה דבר אמרתי איך איך באיזה עולם אין את הדבר הכי הגיוני שזוג רוצה לדעת של מי הילד שלא שלא אני רוצה לדעת שזה לא שלי

כן

לפחות במקום שחמש שישה זוגות לא יודעת כמה ילכו עם לב שבור זוג אחד שהלב שלי תמיד יוצא אליהם שהוא יתמודד עם זה כאילו למה כולנו צריכים לחשוש ואיפה

בסופו של דבר אתם מקבלים תשובה

כל הסיפור הזה היה כמעט שנה ואז

שנה

כמעט שנה כן

זאת אומרת יש לך לפעמים בוויזון בדמיון שאת ילדה סופיע אולי הבת שלך

כן כן לגמרי וכל זהו קודם קודם כל כל הזמן תקווה השם אני יודעת שזה מאוחר לבקש כי זה כבר נולד בבקשה שזה לא שלי לא שלי לא רוצה להיכנס לזה לא מסוגלת הלב שלי לא יעמוד בזה יש גבול כאילו עד כמה אני יכולה ויום אחד פרסמו תמונות שלא היו צריכים לעשות את זה ואני כאילו מסתכלת ואני אומרת וואו ואז אפילו באחד הדיונים אני חושבת הוכחת הדין אמרה לכמה זוגות מה בכלל אתם זה היא בכלל לא דומה לכם היא כמו היא שוודית או היא בהירה היא לא לא זוכרת מה היא אמרה. אני עוד לא הגעתי. כי הם אמרו לי אחר כך ואני כאילו מה רגע כאילו עוד יותר נפל לי הלב כי כביכול לפי התיאורים אני הכי הצבע זה אני כן

כאילו דו

לא לא זה היה אחרי כמעט שנה א פתאום א בדוח שאסור בסות המגלים שיש זוג שיש לו סיכויים הרבה יותר מכולם להיות הזוג ואז בית משפט ישאר לעשות בדיקה כאילו באו אליו עם סיכויים תמיד הם רצו לדעת מה זה ובאמת הסתבר שהם ההורים

וואי א כמובן שאני נשמתי לרווחה אבל לא באמת לא באמת כי כל פעם שהנושא הזה עולה הלב שלי פשוט

אני רואה אותך שאת מדברת על זה בכיוון

כןס ממש כאילו כואב לי גם עליהם הסיפור הזה עשה לי משבר מאוד גדול שמאוד קשה לי לטפל מאז חושבת שעשיתי רק פעם אחת טיפול

ולא לא מסוגלת

יש בי משהו שאומר נכון שהקשיחו את הנהלים שאם זה יקרה ואם זה יקרה אני לא אקבל את הילדה שלי כי אני יודעת שאם אני בטעות היו מחזירים לי ילדה שלו שלי יודעת אומרים בן אדם לא יודע אני יודעת אני אני יודעת אני את עצמי אני מכירה כן

לעולם לא הייתי מחזיקה ילדה כמו בתרובה ואומרת היא שלי

וואי

כשהיא לא שלי נכון שחבתי נכון האפוד נקאות ללא הסכמה אני מבינה את זה זה איזה דבר מגיע פיצוי ומגיע קשר כלשהו אבל

וואו סוגיה קשה

סוגיה מאוד קשה מאוד מאוד קשה שוב ברור לי שגם לתת את הילדה בגיל שלוש זה לא קל אבל זה לא סתם הגיע לגיל שלוש עוד מההריון ידעו שהיא לא שלה

כאילו אני לא מסתדר לי איך בית משפט לא מהתחלה פסק מהתחלה ואז הכל הצדדים היה פחות עוגמת נפש היום משפחה אחת הולכת עם חיים שלמים שהילדה שלהם לא איתם חור בלב

אפה חור בלב את מספרת שיש את הלפני את אושרית שלפני ואושרית של אחרי תתערי לי את השרית שהולכת היום לברית או לחתונה.

לא הולכת לברית. לא הולכת.

לא הולכת.

לא הולכת.

זה משהו שזה עד כאן. כאילו אי אפשר אני לא יכולה להתעלל בעצמי. אני חייבת להקשיב. אחותי ילדה מאז אחי ילד נולד להם שתי כמה לידות היו מאז ולא הלכתי. נחמם הלך אני לא הייתי מסוגלת.

חתונות ילדים בת מצווה דך. איך התחושה היום? אז אני אגיד לך קצת אחרי אחרי הלידה ממש בוא נגיד ב אחותי למשל ילדה בתאריך ש פלוס מינוס שהייתי אמורה ללדת ואני זוכרת ששבת אחת היינו אצל אמא שלי ו היו לכמה חודשים אחרי אולי חצי שנה והחזקתי את אני אוהבת תינוקות החזקתי את החיינית שלי המתוקה שאני אוהבת אותה אבל פתאום פתאום פתאום אמרתי רגע אני אמורה להחזיק את התינוק שלי שמה שלי ואני זוכרת שלא יכולתי פשוט הנחתי אותה בעגלה ונכנסתי לחדר כאילו בכיתי עד ש עד שסיימתי עד שינכם רגע עד שינחם ייב בא מהתפילה אה ואז כזה חיכיתי כמה דקות דיברתי איתו כאילו שיתפתי אותו וזה ואז יצאתי כי לא רציתי לבכות ליד אחיינים שלי

כן כן

לא אפילו שהאחיינים שלי יודעת זה הילדים אז הם הם שואלים אותי איפה התינוק שלך כאילו הם חמודים אז אני לא זה אבל זה דברים שאין מה לעשות זה מעורר בך וזה הכל היה טרי ו אני חושבת שגם גם על עצמי אני לומדת הרבה ומהרצון שלי בגלל שהכרתי את האני שלפני שהכל בסדר ואת הולכת לכל האירועים ואת הולכת לבריתות ואת תמיד זאת שמפנקת ואת תמיד זו שכשקונה מתנות לילדים מה חוזרת מחול עם מלא בגדים כאילו מלא מתנות לנכדים לאחיינים והכל

רציתי להמשיך עם זה אבל לא הבנתי שאת לא יכולה זה מה אי אפשר

זה בלתי אפשרי כאילו את בן אדם את את עברת כאילו את את אמא רק שאין לך תינוק כאילו את

עברת סטטוס את מינה אמא

כן ולא היה לי את זה יודעת שחברה אמרה לי את זה אמ א כמה ימים אחרי הלידה נחמיה לא שאל אותי והוא ביקש מכמה חברות משתיים שלוש חברות ממש טובות להגיע אליי שהוא ידע שאני ארגיש איתם גם חופשי לבכות א באמת איך שהם נכנסו כאילו הם בכו ואני בכיתי אבל זה חברות שאנחנו יכולות גם גם צחקנוכ

אוקיי גם

יש לי משהו שיש לו יש לי הומור שחור כאילו יש לי הומור ואני יודעת להשתמש בו גם במצבים הכי קשים

אז הרבה דברים כאילו רגע אז השתמשתי בהומור הזה מה שנקרא מתי שהייתי צריכה אבל ואז חברה שלי אמרה לי לא חשבתי על זה את יודעת שאת אמא כאילו אני חושבת שברגע שהיא אמרה את זה בכיתי בלי אמרתי כאילו אה נכון אני אמא

נכון

כאילו התינוק שלי לא כאן אבל אני אמא ונחמי אבא זה משהו שהיה לי עד היום זה לא יוצא לי בקלות להגיד את זה כי מת אמה מה זה אין לך ילד פה אין לך אז איזה אמא את כאילו אמא בלי ילדים אבל בכל זאת אני אמא ושיניתי סטטוס ומהרגע שהיניתי סטטוס גם משהו השתנה ואין לי איך לשלוט על זה

את מתגעגעת לאשרית של פעם שהכלה כזה או ש או שבהפך משהו התנקזו כל המוגלות החוצה באיזשהו מקום

אני אגיד לך אני חושבת שאני מתגעגעת ולא מתגעגעת אני מתגעגעת כי אני אוהבת להיות שמחה וו כאילו אני אוהבת את זה. אני אוהבת ש שהא לדאוג יותר מדי ולא ולא לכעוב יותר מדי. כל אחד אף אחד לא רוצה לכעוב.

אני לא מתגעגעת כי מה שעברתי זה אומר שוב שיש לי תינוק ושכן

הרגשתי אפילו לקצת זמן מה זה להיות בהריון ושאני אמא. תשמע לך מוזר מני אגיד לך שאני ממש רואה את הילד הזה איתך. זאת אומרת אני ממש יכולה להגיד לך איך הוא נראה. אוקיי זה נשמע מוזר. אולי תערכו את זה.

אני לא יודעת. אני כ

אפשר להגיד לי הכל. אני אחת שני

כן אבל אני

כן

לכן אמרת לי החתימה כי אני כל כך רואה את ההוויה של הילד שלך.

כן זה.

ואני גם רגע עוד דבר אני אגיד ואני יודעת שזה פה אני יודעת שאת תהיה אמא.

בעזרת השם

אני יודעת.

אני אגיד לך משהו. את מבינה שאמא היית אומרת לי את זה? לפני הייתי אומרת לך ברור מה השאלה אני גם היום אומרת ברור מה השאלה אבל אז אמרתי את זה ב100% היום אני אומרת ברור מה השאלה ואז אני אומרת בלב ואם גם אם לא אין מה לעשות תתרגלי כאילו

אני לא יודעת איזה אמא אם זה ילד שתחליטו לאסוף עליכם למשפחה אם זה אבל אני רואה את ההוויה שלך ההמהיתכן

נכון

מול העיניים שלי כל כך כל כך

אני אומרת כל הזמן שנכון שאני זה אבל אני רואה הרבה פעמים גם אתכם נחמיה ונחמיה עם ילדים זה משהו אין דברים כאלה הוא גם מדריך רכיבת טיפולים טיפולית אז הוא עשה טיפולים לילדים ואני רואה את החיינים שלי ואיך הוא מדבר איתם ואיך הוא מספר סיפורים ואיזה הבנה יש לו תחשבי שהוא גידל לא יודעת כמה ילדים כאילו לפעמים שואלים אותו דברים בחינוך ילדים ואני אומרת שואלים חינוך ילדים למי שאין לו ילדים אבל התשובות וההבנה שלו בנפש של הילד זה כאילו הוא גידל כמה ילדים ולפעמים אני אומרת לקדוש ברוך הוא כאילו עזוב אותי רגע בצד אולי לי לא מגיע לא יודע תן לו

זה אני חיה איתו אני הכי יכולה להעיד עליו שהבן אדם הזה הוא

איזה אישה

אולי הוא לא תמיד אני אומרת הוא לא נראה כאילו לבוש זה אבל הוא צדיק כאילו הוא בן אדם אין דברים כאלה כאילו

הקשר שלכם מרגש אותי ברמות אחרות אני יכולה לבכות רק מה שאת מדברת עליו וואו מתחילת הרעיון בא לי לשאול אותך משהו שאני יודעת שהוא ישרט את האנשים שמסתכלים עלינו עשה ואל תעשה מה כן להגיד ומה לא להגיד להגיד את יודעת אני אני אולי קצת מה מה

אני מאנשים ש אני מסתכלת עלייך כן

שפוגשים אותך בחתונה בברית מילה ברית מילה לא עכשיו אבל בעזרת כן זה אני הבנתי אולי בעזרת השם אפשר לדעת אבל כן

מה כן אומרים עכשיו מצד אחת יש את הרצון הזה בכלל לא רק לאנשים שמתמודד

לא להתעלם כאילו וגם לא כן

כן כן מצד אחד בטח את גם רואה לפעמים שכזה קצת מחביעים את הילד שהיא לא תקנה או שהיא לא זה לאכ לא משדרת ככה אבל זהו אז מה מה כן מה מה לומר ומה לא לומר

בדיוק אז אני אגיד ככה קודם כל איש תראי אני יכולה לדבר הרבה בשם עצמי כי גם למרות כל מה שעברתי אני אוהבת ילדים וחברות שלי מספרות לי על הריון ועוקבות מספרות לי לפעמים על הריון בהתחלה ואני אומרת וואו כאילו ואני שמחה ואין לי אפילו פעם אחת איזה הרגשה שהיא כן ואני לא וואו

אין לי את זה זה אף פעם לא היה לי ברוך השם וגם אחרי מה שעברתי אין לי את זה למה כי זה לא קשור מה שיש לך לא קשור אליי מה קורה כן הרבה פעמים גם בגלל שאני ברשתות ורואה הרבה דברים הדבר הזה שלאחרים יש מעצים את מה שלך אין כאילו זה אז זה הכל זה לא למה להי יש אני שמחה שלך יש אני באמת שמחה כי זה לא קשור אליי זה לא לקדוש ברוך הוא אין מספר מצומצם של דברים לתת ואם הוא נתן לך לא יהיה לי

אין קשר אבל זה מעצים שאת אומרת וואלה כאילו אני גם רוצה שיהיה לי אז זה מהבחינה הזאת אבל שוב יש המון אה נשים שמתמודדות וכל אחת אחרת לי אף פעם זה לא היה בראש גם כשצילמתי נשים בהריון גם כשצילמתי ניבורן תביני זה היה אחר שנים שאין לנו ילדים אף פעם לא הרגשתי וואי לא אמרתי יאללה בעזרת השם גם לי יהיה בעזרת השם גם אני אעשה צילומי הריון גם אני אעשה צילומי ניו בורנד זה כל מה שראיתי בראש

מה בכל זאת

ומה להגיד יפה ומה לא אני חושבת שהדבר הנכון לעשות ובאמת הרבה שואלות אותי גם אחיות שלי גיסות חבר אומרות לי אחיות א אחותי עברה לדשקטה מה אני עושה מה אני אומרת הדבר הכי נכון זה לא להגיד לא נורא יהיה לך עוד אחד לאלא לא לתת עצות בגדול לא לתת עצות אני איתך אני כואבת את אני מרגישה את הכאב שלך כואב לי אני מתפללת בשבילך מה אני יכולה לעשות בשבילך זהו זה הכל אני יכולה להגיד לך שהרבה פעמים פוגשים אותי עוקבות או בכלל אנשים שאני אני מכירה, מביאים לי חיבוק, את לא מבינה איך אנחנו מתפללות עלייך. יכול להיות שלאחרים דרך אגב זה שוב זה מאוד אינדיבידואלי כל אחת לי זה אני ממש באמת אומרת זה מרגש אותי תודה

אבל אם תבוא מישהי ותגידי לי תקשיבי את חייבת לעשות את זה ואת חייבת לעשות את זה ואני אומרת לך זאתי ילדה בגלל זה וזאתי זה משהו שקשה לי איתו

אז את מרשה לי עכשיו בסיום של הפרק הזה להגיד את השם שלך ואת השם של האמא כזה נית תפילה עוצמתית כזאת של כולנו ביחד

תפילה זה תמיד טוב תפילות אני תמיד מקבלת

אושרית בתפני

אושרית בתפני גם עשית לנו את זה קל כן לא

שריט בלפאני שבעזרת השם

אין תשמעי הקדוש ברוך הוא כבר יכול הכל באמת הכל ויש לו דרכים שאנחנו לפעמים לא מבינים את הדרך שלו

אבל הוא יכול להביא את זה מדרכים שאת לא חלמת עליהם אפילו

אז שהקדוש ברוך הוא באמת יפתח לו את ידו הרחבה אמן לכם אמן

בדיוק את מה שאתם מבקשים

אמן

תודה

ותודה תודה ענקית ש את כמוני את כשאת בוכה צוחקת יודעת כפיים מהירים לי על זה שאני צוחקת ומחייכת כשעצובכן כן לא, אנשים לא מבינים כל כך את הדיסוננס הזה, אבל אנחנו בדיוק אותו דבר. שהקדוש ברוך הוא באמת תן לך את הכי טוב. כל כך מגיע לך. כל כך מגיע לבעלך. אמן.

תודה. אני כל כך מעריכה את זה. גם ש זה לא פשוט שבאת ופתחת את הלב ודיברת ושיתפת אותנו.

אז תודה.

תודה לך. ‏o