שידוכים וחיפוש זוגיות

המדריך המלא (והכפול) לנישואין מאושרים

לרגל יציאת צמד ספרי הזוגיות של הרב זמיר כהן - ראיון אישי עם הרב על שלוש עצות הזהב להצלחה בחיי הנישואין, הדרך הנכונה להעביר ביקורת, מדוע יש עליה במקרי הגירושין, מהי הסיבה המרכזית לרווקות מאוחרת ועוד

| כ"א אדר התשע"ז |
הרב זמיר כהן וספרי הזוגיות
אא

טרם כתיבת שני ספריו החדשים בנושא שלום בית ונישואין מאושרים – אחד לגברים והשני לנשים – התלבט הרב זמיר כהן האם כדאי לכתוב ספר אחד המיועד לשני המינים, כמו רוב הספרים העוסקים בתחום, או שמא ליצור הפרדה. "כשיש ספר אחד שמדבר גם לגברים וגם לנשים, יש בזה סיכון מסוים", משחזר הרב את השיקולים שהובילו אותו להחלטה שהתקבלה בסופו של דבר. "מצד אחד יש בכך מעלה, כי הדרישות מאוזנות וכל צד רואה ומבין שדורשים דרישות המוטלות גם על הצד השני ומקבל רצון להשקיע גם הוא. אבל, החיסרון שהכריע את הכף, הוא שבזמני מתיחות יש נטייה אצל האדם לראות מה לא בסדר בצד השני, ולאו דווקא אצלו. ואז, במקום לחשוב בעת הקריאה מה מוטל עליו לתקן, הוא מתמקד בשאלה היכן בדיוק הצד השני צריך לתקן ובמה הוא לא בסדר. לכן, הדברים נוסחו עד כמה שאפשר, באופן ממוקד לבעל בפני עצמו ולאשה בפני עצמה. כשמבינים את הבדלי האופי ואת השוני בין התכונות הגבריות לנשיות, הדבר מאפשר לכל צד להתמקד במה שעליו לתקן ולשפר, וכך התוצאה יעילה יותר".

מעיון בספרים ובנושאים שבהם הם עוסקים, נראה כי הרב זמיר כהן לא דילג על אף נושא או היבט הקשור לשלום בית. פרקי הספרים צוללים לעומק הסוגיות, ומביאים, בין השאר, את הדרכת הרמב"ם לבני הזוג, ריפוי צלקות בחיי נישואין, הבדלים פסיכולוגיים בין גברים לנשים, כיצד להעביר ביקורת בנישואין, כיצד להחמיא לבן/בת הזוג, התייחסות נכונה למריבות, דרכי התמודדות עם תלונות מצויות בין בני זוג, מבט על שיקולי הגירושין, שיקום מערכות נישואין, ואפילו שלום בית על פי תורת הקבלה.

פרק מיוחד בצמד הספרים, הן לצד הגברי והן לצד השני, עוסק בדרכי התמודדות עם תלונות מצויות בין בני זוג, והוא אפקטיבי ויעיל במיוחד. נביא לדוגמה תלונות מצויות: "אתה לא מקשיב", "אתה לא מדבר איתי", "אין לך זמן בשבילי", "אתה קשור לאמא שלך יותר מדי", "את לא מכבדת", "את סוגרת אותי", "אכפת לך רק מהילדים", "את בזבזנית", "את רגישה מדי" ועוד. נשמע לכם מוכר? בצמד הספרים כל צד יוכל לקבל עצות נבונות שיאפשרו להתמודד עם התלונות – וחשוב יותר, לתקן את שורשי הבעיות שהובילו לאותן טענות.

 

3 עצות ששוות זהב

כשאני מבקש מהרב לתת לקוראים את שלושת העצות הקריטיות ביותר להצלחה בנישואין, הרב מונה אותן מיד: הכרת ההבדלים, ביקורות ומחמאות. וזה לא פשוט כפי שזה נשמע.

"חייבים להכיר בהבדלים בין הצרכים הנפשיים של הגבר לבין אלו של האישה", מרחיב הרב. "בלי הבנה זו, גם בני זוג טובי לב, לא יסתדרו בחיי הנישואין שלהם, ואנשים מבחוץ יתהו ולא יבינו – כיצד אנשים כל כך טובים לא מסתדרים ביחד? היסוד הוא, שכאשר יש טוב לב – אך גם יודעים מה הצד השני צריך - יודעים מה לתת לו וכיצד להתייחס אליו. הרי האיש מעולם לא היה אישה, ולכן אם הוא אינו יודע מה רעייתו צריכה – הוא עלול ברגעי מבחן להתייחס אליה מבחינה רגשית כאילו היא איש. כך התסכול עלול להעמיק, עם חוסר הבנה הדדית. כשכל אחד מהצדדים מבין שיש הבדלים – הוא יודע מה לתת. הדבר מבוסס על הרמב"ם בהלכות אישות, שם הוא פירט את הדרישות מהבעל ומהאישה. כאשר כל צד מקפיד על מה שמוטל עליו - מובטח לו שלום בית. אלו דברים שאינם קשים ליישום. שנית, יש לדעת כיצד למתוח ביקורת. כשהביקורות בנישואין נעשות בצורה לא נכונה, הן הרסניות לחלוטין".

קצת קשה להימנע מביקורות, שהרי כיצד הצד השני יידע להשתנות, אם משהו בהתנהלות שלו מציק לנו?

"נכון. מצד אחד, אדם מרגיש 'אם לא אומר את מה שמפריע לי, איך הצד השני יידע כיצד לשפר את התנהגותו?'. אבל, מצד שני, כשכבר מוציאים את הביקורת – בדרך כלל מעורבים בכך עלבונות, פגיעות ומתחים. לכן, פרק שלם הוקדש בספר לביקורות בנישואין. חשוב, ואף קריטי, לדעת מתי מותחים ביקורת, ובעיקר כיצד בדיוק.

"הנקודה השלישית, שהיא קריטית לא פחות, נוגעת למחמאות. אנחנו דור שבו יש אנשים נדיבי לב שמוכנים להוציא המון כסף על שלום הבית שלהם, אבל במחמאות הם חוסכים. מחמאות הם כמו הפקדת כסף בחשבון הבנק. כשיש כסף בחשבון, יש מאיפה למשוך, ואז הצד השני גם יכול להתמודד יותר עם ביקורות. ממילא התוצאה של ביקורות בלי מחמאות, היא הרסנית לחלוטין".

(צילום: shutterstock)

מה ההבדל בין חיי הנישואין של הדור הנוכחי, לבין חיי הנישואין בדורות הקודמים? מדוע יש עלייה גדולה כל כך בבעיות בשלום בית? ואולי זה רק נדמה לנו, וגם בעבר חיי הזוגיות של רוב הזוגות לא היו אופטימליים לרוב, רק שהאנשים פחות נטו להתגרש?

"אנשים נטו פחות לפרק את הנישואין, כי היתה יותר ענווה לבני אדם. היו מוכנים יותר לקבל אחד את השני, לוותר, למחול. בנוסף, ככל שהשוויון בין גברים לנשים הולך וגדל, והגבולות מיטשטשים – המחלוקות מתרבות. זו הגאווה הטבעית של כל צד, שכל אחד מתבצר ומסרב להתפשר. וכך יותר זוגות מפרקים את הנישואין. וכשמדובר באנשים שאינם שומרים על מצוות טהרת המשפחה, הרי אז יש גורם נוסף שמוביל לזירוז פירוק החבילה. כמו שהגמרא אומרת, 'אדם רגיל באשתו – וקץ בה'. שהרי אין את החידוש בחיי הנישואין, מדי חודש. לכן גם לכך הקדשנו פרק מיוחד בספר. מדובר בתנאי מרכזי להצלחה בנישואין".

האם ריבוי הגירושין כיום קשור גם לתופעת הרווקות המאוחרת, באופן עקיף?

"רווקות מאוחרת מצויה בחלק גדול מהמקרים – לא בכולם, כמובן - בשל אי שמירת נגיעה. משום שכך, הזמן חולף גם כאשר אחד או שני הצדדים חשים שאינם עתידים להינשא, בעוד שאצל שומרי נגיעה, אם נראה שההיכרות אינה מובילה לנישואין, מיד נפרדים. אצל המתחתנים בגיל מאוחר, ישנן השלכות גם לסיכויי הגירושין באחוזים. משום שכשמתחתנים בגיל צעיר, שני הצדדים גמישים יותר ופתוחים להשתנות ולהתאים עצמם לצד השני. אבל, אחרי גיל 30, פחות או יותר, כל צד מעוצב יותר ומבוצר בעצמו. כמו ההבדל בין שתיל רך או עץ עם גזע יציב.

נקודה נוספת: אותם שלא שומרים נגיעה בגיל הרווקות, מושפעים רבות מההיכרויות הקודמות, גם כשהם חיים יחד לאחר החתונה. הדבר עלול לגרום למיאוס, ריחוק וזכרונות לא בריאים. גם לבני זוג כאלה, אם לא שמרו נגיעה לפני החתונה, עלולה להיות בעיה נוספת. מטבע הגבר, שהמחויבות שמקבל בזמן החתונה לא תמיד פשוטה עבורו. אבל, במידה ושמרו נגיעה - כנגד המחויבות, הוא מקבל את מה שעד כה היה אסור. אבל, אם לפני או אחרי החתונה החיים המשותפים שלהם זהים, רק עם 'מסיבת ריקודים' באמצע, הגבר עלול להרגיש שהוא נכנס לעול מטריד. זו הסיבה לתופעה מצויה שבני זוג שחיו 3-5 שנים ומתחתנים, באים להתגרש מספר חודשים לאחר החתונה. אין מבחינתו הבדל בין לפני החתונה לבין אחריה, מלבד העול שהתווסף בחייו. זה מה שאנו תמיד מדגישים – שהוראות היצרן נועדו לטובתו של האדם. לא רק בעולם הבא, אלא גם בעולם הזה".

יש התייחסות בספר לרווקים ורווקות?

הספרים, מוסיף הרב זמיר כהן, מיועדים גם לרווקים ורווקות, ולא רק מצד ידיעת ההכנה החשובה לקראת הנישואין, אלא הוא כולל פירוט גורמי עיכוב אפשריים לרווקות המאוחרת, ומה העצה והפתרון לכל גורם.

ישנה התייחסות גם לזוגות שמצאו את זיווגם והם לפני חתונה, כולל הסברים על מעמד החופה ומהות הנישואין. על הרווקות המאוחרת מוסיף הרב דבר מעניין מתוך המובא בספר: "העיכוב יכול לקרות פעמים רבות כאשר יש פער רוחני גבוה בין שני חצאי הנשמה שאמורים להתאחד. הקב"ה מעכב גם את הצד האיכותי והטוב, כי אולי הצד האחר יקבל התעוררות, תפנית ושינוי, ואז יתרומם, על מנת להתחתן עם הצד המקורי. רק אם זה לא קורה, כל חצי מקבל חצי אחר, למרות שזה לא החצי המקורי שלו".

איך באמת יודעים האם הזיווג הוא מה שנקבע לי, החצי השני שלי? 

"אין לנו היום את האר"י ז"ל, שיוכל לומר לכל אחד האם בן או בת הזוג הם אכן משורש נשמתו, אבל בצמד הספרים הבאנו ארבעה תנאים שדרכם כל אחד יכול לבחון, האם החצי השני שלו הוא אכן המקורי".

(צילום: shutterstock)

האם מומלץ לגברים לקרוא את הספר של הנשים, כדי להיכנס טוב יותר לראש האישה – ולהיפך?

"אמנם אי אפשר לומר שבשום אופן אסור לקרוא, כי יש בסך הכל הסברים הגיוניים לכל צד. אבל לא מומלץ, כי יש בספר עצות שהאישה אמורה לבצע מבלי שהבעל יידע שהיא קיבלה זאת ממקור חיצוני. לכן, העצה היא שעדיף יותר שלא לקרוא. חשוב יותר שכל צד ישתנה בעצמו ויראה את השינוי כשינוי טבעי, לא בגלל שקרא במקום כזה או אחר".

בעידן שבו הכסף קיבל מעמד של כבוד בהתנהלות היומיומית, זוגות רבים נקלעים למריבות סביב הנושא הכספי. האם לכתחילה עדיף להתנהל מתוך חשבון משותף, או שמא עדיף שכל צד ינהל חשבון נפרד?

"המצב הבריא והטבעי הוא חשבון משותף, עם הבנה הדדית. רק במצב שרואים שהמצב הזה הוא הגורם למחלקות, ועדיף לנהל חשבונות נפרדים, ובני הזוג מסכמים ביניהם מה כל אחד משלם מחשבונו עבור הוצאת הבית – אפשר לנהוג כך. אבל נדגיש: זה כמו קטיעת איבר מהגוף. צעד כזה עושים עם דמעות, כי מדובר בקטיעת מהלך בריא ומשותף בין בני זוג. אבל, אם זה מה שיציל את המערכת הזוגית, אין ברירה".

אומרים שגם הטכנולוגיה, הפייסבוק וכו', גורמת לסדקים במוסד המשפחה. האם הרב עד למקרים כאלו?

"בעולם ידועים אינספור מקרים של בתים שהתפרקו בגלל הפייסבוק והאינטרנט. גם אני יכול להעיד באופן אישי על מקרים שהגיעו אליי. מה שעצוב כאן הוא שמדובר במשפחות שניהלו חיי נישואין מאושרים. אלו לא בהכרח משפחות שחוו סבל וחיפשו מפלט, אלא רק בשל סקרנות, אנשים פתחו דף פייסבוק, או הכירו אנשים דרך רשתות אחרות, התנהלו ללא מעצורים, ומבלי להבין את ההשלכות והסכנות, הגיעו למחוזות אפלים. מדברים כאלו בתים התפרקו. איזהו חכם - הרואה את הנולד. לכן, עם או בלי קשר לחיי הנישואין, יש להחזיק אך ורק טלפונים מוגנים שאושרו על ידי וועדות הרבנים, וכך גם כשזקוקים לאינטרנט, יהיה זה רק אינטרנט חסום לחלוטין, ללא פייסבוק וללא הניסיונות שהפילו אינספור חללים. הדבר אינו שווה את הסכנות שאורבות בתוך המכשירים התמימים כביכול".

לרכישת ספרי הזוגיות של הרב זמיר כהן בהידברות שופס, לחצו כאן.

הנקראים ביותר
הידברות שופס

ילדים מספרים על עצמם 9 - חיים ולדר

55לרכישה

מוצרים נוספים

בית אמי - הרבנית בת שבע קניבסקי

הרב זמיר כהן - סט ארכיאולוגיה תנ"כית

ערכה ללימוד אנגלית

ערכת הרב יגאל כהן

אירוע לב

הייתי פעם ילד

לכל המוצרים