כשהילד לא יוצא מהכיס: איך מתמודדים עם ילד תלותי?

בתי בת ה-12 היא הבת הקטנה במשפחה. היא חוזרת מהכיתה הביתה, ואף אחד לא מקבל את פניה, כי אנחנו בעבודה. היא מתקשה להיות לבדה, לארגן בעצמה דברים, לחמם את האוכל, למצוא תעסוקה, ומנדנדת שנחזור כבר. מה אפשר לעשות כדי שהיא לא תהיה כל כך תלויה בנו?

מנוחה פוקס משיבה:

ילדה בת 12 שאמא עדיין מארגנת לה את הבגדים, מכינה לה את הכריך לכיתה ולפעמים מסדרת לה את הצווארון כשיוצאת מהבית, דבר זה קיים בבתים רבים, ולא רק בכאלו שבהם הילדה היא בת הזקונים.

אתם מכירים בוודאי את בחור הישיבה שיצא לקנות עניבה רק עם אבא שלו. את הבחור בן ה-17 שאם החולצה הלבנה שלו אינה מוכנה, הוא יבוא בתלונה לאמא שהייתה צריכה לגהץ לו אותה, ולא יגהץ בעצמו.

ויצא לכם כנראה לראות את הילד בן החמש שמוכן שרק אמא תיקח אותו לגן ולא אף אחד אחר.

כל אלו הם תוצרים של תלות יתר, של חיבור שאינו במקומו, של עצמאות שטרם נולדה.

האם נכון הדבר שילדים אלו אמורים להיות תלויים בהורים? האם באמת ילדה בת 12 אינה יכולה להכין בעצמה את הכריך לכיתה? האם נכון הדבר שהילד בן ה- 17 אינו יכול לקנות לעצמו עניבה? (שלא תבינו לא נכון, טוב שהורה יעשה למען ילדיו דברים, גם כאלו שהוא לא חייב לעשות, כדי לחזק את הקשר עם ילדיו, אבל אם הדברים הללו מורים על התלות, שמופיעה בצורות נוספות, אז הדבר צריך בדיקה).

איך לעזור לילד להתנתק מחיבור מיותר להוריו?

1. את הניתוק יש ליצור בעוד הילד בגיל רך. ילד קטן משתדל לעשות דברים בעצמו. הוא אפילו כועס כשאנו עוזרים לו. עלינו אך ורק להשתדל שלא להפריע לו וזה הכול. אם ניתן לו להמשיך לנסות ולהתנסות, הוא גם יצליח ולא יצטרך אותנו לכל עניין ודבר.

2. לתגובת ההורה יש משמעות נכבדה בהיפרדות הזו, אבל לא נוכל לומר שלילד עצמו, עם האופי שלו, עם הכישורים שלו, יש משמעות פחותה מזו. טוב שידע ההורה איך להגיב, כדי לחזק את ידי ילדו, כך שלפחות מצדו תחול ההיפרדות.

3. ילדים קטנים במשפחה ברוכה, המקבלים פינוקים מכל עבר, גדלים הרבה מאוד פעמים תלותיים. פחות משנה להם במי. הם תלותיים במי שרק מוכן לעשות עבורם דברים. לכן, אם אתם המשפחה הזו, דאגו לבל תדאגו יתר על המידה לקטן, ובעת הצורך הסבירו זאת לילדים הגדולים יותר שעוזרים לכם לעזור לו ולגרום לו להיות נעזר בכולכם.

4. איך תדעו מה כן לעשות לילד, כדי שלא להזניחו ומה לא לעשות בעבורו? זה פשוט מאוד. כל מלאכה שהילד יכול לעשותה בעצמו, תנו לו שיעשה, לא תצטערו על כך. רוצים גם לפנק אותו מעט? פנקו. אבל השתדלו שלא יהיה זה בדבר קבוע, כך שלא יהיה תלוי בכם באותו עניין.

5. ילד תלוי אינו יודע להעריך את עצמו. לא זאת בלבד, אלא הוא גם מפתח חוסר בטחון בעצמו, ובנוסף לכך הוא גם תלוי באנשים אחרים, ואלו עוד מקטינים אותו ואת יכולותיו. פתחו את ראיית הילד את עצמו כאדם שמצליח ויכול.

6. אתם מבקשים לנטרל ילד תלותי מהתלות? עשו זאת לאט לאט. תנו לו משימות קלות יחסית, עודדו את הצלחתו ועברו הלאה. אל תטילו על גב ילד קטן משימה עצומה שאין לו מושג איך לגשת אליה. אם ילדכם היה רגיל שאתם מכינים לו או אתו את שעורי הבית, אל נא תשאירוהו לבדו במערכה. היו שם בעבורו. שבו בסביבה. הציעו לו עזרה, אבל דרבנו אותו לעשות לבדו כשאתם צופים בו, תומכים בו, ומחייכים אליו באהבה.

7. בתחילת הדרך, בעיקר, בדקו שהילד באמת יכול להצליח, אחרת הדבר ירפה את ידיו ויגרום לו חוסר הצלחה. אם ההתנסות שלו לא תעלה יפה שוב ושוב הוא עלול להתייאש ואז הדבר יהיה גרוע יותר מאשר לא לאפשר לו.

8. ילד בגיל ההתבגרות יכול לשמוע הסברים על כך שלא טוב לו להיות תלותי מדי. (אך הסברים מתישים מדי, יעייפו אותו) לעומתו לילד קטן אין מה לומר בעניין, רק לבצע.

9. הורים רבים ששומעים ממני שלא כדאי לפתח תלות אצל הילד, אומרים לילד: אני לא עוזר לך יותר! הילד שומע זאת, ומתוך צורת הדיבור של האב, או מתוך טון דיבורו, הם מסיקים מסקנה שהם פשוט נמאסו כבר עם הבקשות שלהם. ילדים אלו רק נעלבים ונדמה להם שהוריהם אינם רוצים את טובתם, דבר שהוא כמובן ההפך מהמציאות.

10. הטלתם על הילד לעשות את הדבר בעצמו? בטחו בו, והיה אם לא הצליח, קבלו את כישלונו בברכה. כישלון הוא מדרגה בדרך להצלחה. אם תבינו זאת, יבין זאת גם הוא.

כלל ברזל:

אל תשאירו את הילד בתוך הכיס, כי הכיס צר וקשה לגדול בו.

לרכישת ספרי מנוחה פוקס לילדים בגיל הרך חייגו להידברות שופס: 073-2221250

יש לכם שאלה למנוחה פוקס? שלחו לפקס 02-5712112, או למייל c5712111@gmail.com