הרשמה לאתר
ערוץ הידברות - שידור חי, סרטים, הרצאות ביהדות, זוגיות, תורה, חינוך, קבלה ועוד
          המלץ לחבר הוסף למועדפים הפוך לדף הבית צור קשר
הידברות שופס שאל את הרב הרב זמיר כהן אירועים ונופשים עולם הילדים המגזין ערוץ הידברות דף ראשי
אפליקציות דרושים מתנדבים בית הידברות שותפות בהידברות תנ"ך פרשת השבוע הידברות נשית הרב יצחק פנגר הידברות סופשבוע מוזיקה יהודית שידוכים
ראשי מאמרים חינוך | משפחה בקורת במשפחה
מצבים שבהם אין לבקר
כיון שהבקורת לא נועדה לצער את הזולת, אלא להשפיע עליו לשנות את התנהגותו, יש להיות ערניים בעת הבקורת.
פרקי הנחיה לתקשורת במשפחה / הרב שמחה כהן

למה כבקורת - במעקב אחר מערכת היחסים הזוגית, מתברר שכאשר אחד מבני-הזוג מרבה בשאלות בניסוח של 'למה' נראית השאלה כבקורת, אף על פי שלא תמיד ברור שהשואל התכוון לבקר. למשל, אשה השואלת את בעלה: מדוע אינך ניגש לאכול, מבלי שקודם לכן אמרה לו שהארוחה מוכנה; או בעל השואל מדוע הצעצועים פזורים על הרצפה, לכאורה הוא לא דיבר בשלילה על פיזורם של הצעצועים, אך ברור שהשאלה נשמעת כבקורת.

אם לשאלה נוסף גם ניגון התואם לבקורת הרי ברור שיש כאן בקורת לוחצת, ושואל ה'למה' לא יוכל לטעון שהוא רק שאל ולא העיר. נקודה זו זקוקה להדגשה, משום שפעמים רבות אחד מבני-הזוג טוען שבן זוגו הינו בקורתן והלה אינו מבין על בסיס מה ניתן לו תו מגונה זה. אך, כאמור, מתברר שאמנם הוא אינו תוקף ישירות את בן-זוגו, אך שאלותיו יוצרות תחושה שמצויים עם בקורתן מתמיד.
 
בין האמירות ה''תמימות'' המשמשות כמילות בקורת נוכל למצוא אדם שאומר לבן זוגו, ''אני מיואש ממך'', או לעיתים אפילו ''תהיה לי בריא'', או ''מותק שלי'', מילים אלו שלכאורה מברכות ומחמיאות לבן-הזוג, אך הנימה והניגון שבהם הן נאמרות והתהליך הויכוחי שקדם להם מבהירים שיש כאן בקורת כלפי הזולת.
 
מצבים שבהם אין לבקר - כיון שהבקורת לא נועדה לצער את הזולת, אלא להשפיע עליו לשנות את התנהגותו, יש להיות ערניים בעת הבקורת ולשים לב אם אכן היא בונה או שהיא רק מכאיבה לזולת. בקורת שאינה בונה לא רק משרה תחושה בלתי נעימה בעת השמעתה, אלא היא משאירה אוירה בלתי נוחה בחלל בית הזוג, וזמן רב מאד יעבור עד שאותה אוירה עכורה תפוג. כיון שקיימת חסימה מוחלטת בערוצי הקליטה של המבוקר, כאשר מדברים אליו בעוינות, נראה שהסיבות הגורמות לרוב בני אדם בכל זאת לבקר, אינה הרצון לשפר את הזולת, אלא נעוצות בצורך בהתפרקות מהלחצים האישיים שהצטברו, בקשייו של האדם עם עצמו, ובציפיות שלא מומשו מצידו של בן-הזוג. ובוודאי לא משום שהם סבורים שהבקורת תשנה את המאזין ותגרום לו להשתפר.
 
 על כך כותב הרב דסלר, בספר 'מכתב מאליהו' (ח''ג עמ' 139), שבקורת שאין מטרתה האמיתית לתקן את הזולת, מתוך איכפתיות לאישיותו, אלא נובעת מסיבות אחרות ואישיות של המבקר, לא תועיל. לכן, המבקר בבקורת שאינה יעילה ואינה עשויה להביא תועלת: ''יהא נידון עליה כמזלזל בחברו, ומצערו לשם הנאת עצמו, ועונשו חמור מאד, חס-ושלום''.
 
 לכן: א. יש להמנע מלבקר את בן-הזוג, סמוך לכניסתו הביתה. טבעי הוא שכאשר אדם שוהה מספר שעות מחוץ לבית, עוברים עליו מאורעות שונים. חלקם הן חוויות היוצרות רצון לשתף בהן את בן-הזוג. חלקם האחר, הוא קשה יותר - בן-הזוג עמל מאוד לפרנסתו, או שהאנשים שעמהם עבד הרגיזו אותו ויצרו ברגשותיו מתח רב. השיבה הביתה היתה קשה וממושכת בגלל פקקי התחבורה שנוצרו בדרך. או-אז מקננת ציפיה בלבו להגיע הביתה, להתקבל בחיוך רחב שישרה רגיעה. לשבת בכורסה, ללא צורך לעשות משהו ממטלות הבית, ובעיקר לשמוע מילים שיביעו הכרה בעובדה שמכירים בכך שהוא עובד קשה עבור משפחתו.
 
לכן הבקורת בסמוך לכניסה הביתה, הוא הדבר הפחות רצוי שיכול בן-הזוג להעניק לשותפו. במצב זה בודאי אין סיכוי שדברי המבקר יישמעו. הבעיה היא שלעיתים קרובות מפגשם של בני-הזוג, הוא הרגע שלכאורה ציפה לו זה שנשאר בבית כדי לפרוק ולשחרר את כל מה שצבר, שהרי גם עליו עברו קשיים קטנים או גדולים עם בני הבית, או עם בעל החנות הסמוכה, ונוצרה ציפיה לבואו של בן-הזוג כדי לשתף אותו במה שעבר.
 
אולם בקורת ברגע זה יוצרת אצל המבוקר תחושה שהמבקר רואה אך שחורות, ואינו מסוגל להתמודד עם מצבים שאינם קשים, והקורים לכל אדם. לכן, עדיף לקבל את בן-הזוג בסבר פנים יפות ובחיוך רחב, להניח לו לשים את חפציו במקומם, לאפשר לו להחליף את בגדיו אם הוא נוהג כן, ולאחר מכן יש למצוא את המצב הנאות והרגע המתאים כדי לבקר אותו בבקורת בעלת סיכויים להתקבל. חובת ההימנעות מבקורת חלה גם על בן-הזוג המגיע זה עתה הביתה. לכן ראוי שימנע מלבקר את בן-זוגו המצוי בבית.
 
סביר שבמערכת זוגית תקינה, קיימת ציפיה גלויה או מוסווית לקראת בואו של בן-הזוג הביתה. ביקורתו הבלתי צפויה מיד עם כניסתו, סותרת את הפתיחות הגדולה לקראת בואו, ויוצרת הד שלילי מאד לדברי הבקורת שהוא משמיע.
 במשפחה בעלת מערכת יחסים שאינה תקינה, ובן-הזוג המגיע הביתה רגיל לבקר ולהעיר מיד עם בואו, קיימת ציפיה בלבו של הנמצא בבית ''שבן זוגי יתעכב, שלא יבוא מוקדם, שימצא מה לעשות מחוץ לבית:..''. כמובן, אלו הן ציפיות שאין אדם המאחלן לעצמו, אך המבקר בבקורתו יוצר אותן במו פיו.
 
 ב. אין לבקר בן-זוג לפני יציאתו את הבית. זאת משום שהבקורת תלווה אותו לכל אורך יומו. הוא יהיה רגיש לכך שאנשים אחרים שהוא פוגש במשך היום, מתייחסים אליו יותר בנועם מאשר בן-זוגו. כמו כן, הוא עשוי לראות בני-הזוג אחרים החולפים על פניו ברחוב כשהם משוחחים בחביבות רבה, או שבמקרה חייכו זה לזה, והגורם ההשוואתי המצוי בכל בני אדם, יתעורר בו - ראה כמה טוב להם, וכמה רע לי, הוא יאמר בליבו. לפיכך הוא יגיע למסקנה שלבן-זוגו אין הבנה מינימאלית בתקשורת של נישואין.
 
 ג. אין לבקר את בן-הזוג כאשר עומדים לצאת יחד. במידה מסוימת יש שיגרתיות בחיי משפחה, המטלות המוטלות על בני-הזוג, המחזוריות של העבודה והלימודים והחזרה משם. לכן, היציאה את הבית למקום שונה, בייחוד עם שמחים שם, מהווה גורם חיובי רב משמעות, משום שיש בכך שינוי מצב, הגורם להתאווררות ופירוק מתח, שיביא את בני-הזוג בסופו של דבר, לשוב הביתה בצורה נעימה ובאוירה נינוחה, יותר מהמצב שבו היו שרויים קודם היציאה. אולם לא פעם נעשית היציאה מהבית ברגע האחרון, ההכנות מתארכות מעבר לצפוי. מתגלים קשיים עם הילדים, המנצלים את יציאתם של ההורים להשגת תשומת לב ולסחיטת הבטחות. בני-הזוג מזרזים זה את זה, ומעירים הערות לגבי סידור הדירה, או מצבם של הילדים. כתוצאה מכך, נפגמת התחושה הנעימה וההרגשה המאווררת האמורה להיווצר בעת היותם מחוץ לבית.
 
פרסומת
ד. אין לבקר בן-זוג כאשר הוא מנסה ליצור אוירה חיובית בבית. הבקורת שתאמר כאשר בן-הזוג אומר דברים שנעים לשמוע אותם, משבח את שותפו בצורה בולטת, תתקבל בתחושה קשה - ''אני מנסה ליצור אוירה נעימה, ובן-זוגי מוצא לנכון דווקא עכשיו לבקר ולתקוף''.
 
ה. יש להשתדל לא לבקר את בן-הזוג בעת הארוחה. האכילה, אצל בני אדם רבים, אינה מסתכמת בהספקת מזון לגוף, אלא היא משמשת להתפרקות ממתח, ובמקרים קיצוניים יש הבורחים אל האוכל, כפי שאחרים בורחים אל השינה. יש סועדים האוהבים לחוש את הטעמים היחודיים שמספק כל פרי וירק המצוי בצלחת. הוויכוח והבקורת בשעת הסעודה, גורמים להעתקת המחשבה מן האוכל וטעמיו המגוונים, אל ההתרכזות והמחשבה מה יש להשיב לבן-הזוג. סיבה נוספת - רוגז בעת האכילה גורם מתח במערכת העיכול, והמזון מגיע למעיו של הסועד, כשהוא במצב שאינו כשיר לעיכול.
 
 ו. אין לבקר את בן-הזוג בפני אנשים אחרים. בנוסף להלבנת פניו, הרי נראה הדבר שהמבקר כביכול כורת ברית עם השומעים נגד בן זוגו. בכך הוא מאבד את תחושת השותפות והאחדות החייבת לשרור בין בני-הזוג, שאחד מהיבטיה הוא: ''שנינו יחד מגינים זה על זה נגד כל האחרים שמחוץ למשפחה''
 
 ז. עד כמה שאפשר אין להעיר מייד לאחר עשיית הפעולה השלילית. פרק הזמן העובר מאז שהדבר נעשה מאפשר גם למי שפעל לא נכון, לחשוב בעצמו על טעותו, ולהיות פתוח יותר להערות של בן-הזוג.
אהבת את הכתבה?
רוצה לקרוא עוד?
הזן את כתובת המייל שלך כאן משמאל,
ומדי שבוע תקבל כתבות נוספות ישירות לתיבת הדואר האלקטרוני שלך.
עלון השבת הפופולרי של הידברות מגדיל את תפוצתו.
מעוניינים להפיץ אותו באזור מגוריכם?
הקליקו כאן.

כתבות נוספות שיכולות לעניין אותך
צאי ממצרים
חמץ בכל פינה: ברצפה, בארונות, בבגדים, בשולחנות... לחוצה? הניה לוברבום מציעה לך להרפות ולתת לעצמך אתנחתא קצרה מעבודת הפרך. אחרי הכל, את אמורה בסוף ..
   
פסח בלי לחץ - אפשרי?
הימים שלפני הפסח מלחיצים, בפרט את הנשים. אז איך נכנסים לחג ברוגע? הניה לוברבום מעניקה לכולנו כלים מועילים וחשובים שיסייעו לנו לצאת לחירות, מבלי לאבד ..
   
תתחילו לפרגן
אישה מרגישה אחריות לבית ומובן מאליו שעליה לדאוג לבית. הבעל מרגיש שהוא מתנדב, כל מה שהוא עושה, זה מעבר למה שהוא צריך לעשות כי הוא מביא את הפרנסה ובזה ..
   
הכעס ואני
הכעס שחוויתי גרם לי לחשוב שעלי לפתח מערכת בלמים קצת יותר משוכללת. הבעיה העיקרית מתחילה בהדלקת הגפרור, ושם, בדיוק שם, זו הנקודה לעצור ולהתבונן. לעצור ..
   
סוד הנשיות היהודית
לאחר מספר שנות חברות, החליטו דוד ודליה, זוג סטודנטים צעירים להינשא. תאריך החתונה נקבע, ובני הזוג הופיעו באדישות מופגנת בבית הרבנות האזורי כדי להירשם ..
   
תספר ואל תספר
הקשר הנוצר בין בני הזוג ברבות השנים, נותן את התחושה שהם יכולים לדבר ביניהם "על הכל". האמנם? האם יש לגלות את כל המחשבות הכמוסות? הרב שמחה ..
   
מה לעשות? לעשות!
אנו הולכים לשמוע שיעורים כיצד להתקדם ברוחניות, נרשמים לסדנאות לפיתוח האישיות, מתחילים קורסים בנושא זוגיות נכונה, ממלאים את עצמנו בידע חשוב ובחוכמה ..
   
לוותר לחמות? בהחלט!
כלה צעירה, את מאד רוצה להיות רגועה ליד חמותך, להפגין נינוחות, נחמדות, הארת פנים, "אבל ריבונו של עולם היא כל כך מכעיסה אותי, עם ההערות שלה, אני ..
   
אל תשבור את הכלים
אחת התכונות הגרועות המצויות באדם, המביאה אותו להתנהג ללא כל בקרה ושליטה היא ללא ספק - הכעס. לאחר מעשה נותר הכועס מבויש, נכלם ואכול חרטה. כיצד ניתן ..
   
חסדים? לא על חשבון הבית
אנחנו משתדלות לעשות חסדים בכל הזדמנות אפשרית, אך לעיתים זה בא על חשבון בני ביתנו. אז מה עדיף?
   
אז מי אני באמת?
לכולנו חשוב מה חושבים עלינו ואיך אנחנו מצטיירים בעיני אחרים. העניין הוא כאשר הדבר הופך להיות מוגזם - אנו נכנסים למסכה החיצונית ועלולים לאבד את עצמנו ..
   
למה הרבה ילדים?
ילדים זה שמחה, אבל האם אין גבול למצוות פרו ורבו? למה להביא כל כך הרבה ילדים לעולם כשאין לנו יכולת לתת להם את הכל? יצאנו לבדוק
   
הגוזלים שלי עזבו את הקן
אחד המעברים הקשים בחיינו, הוא שלב עזיבת הקן של הגוזלים שלנו, המתבגרים ומקימים בית משלהם. מה שנשאר הוא חלל ריק, בבית ובלב, שרבות מאיתנו אינן יודעות ..
   
10 עצות להשגת שלום בית וחינוך ..
אמון, אחידות, סמכות הורית, זמן איכות, תקשורת חיובית ועוד חמש עצות שיעזרו גם לכם לגבש אווירה משפחתית חיובית ושמחה. בואו לקרוא את הפירוט שמאחורי המילים ..
   
כוחה של האשה
"אשה" ו"בית" הינן מילים נרדפות. לאשה יש את הכוח לשמור על תקינות משפחתה. יש בידיה למלא את ביתה ברוחניות, וזו הדרך היחידה שבה ניתן ..
   
תגיות: בקורת, משפחה, אישיות, כעס, לחץ, הקשבה, הענקה, נתינה,
חזור לרשימה  |  שלח לחבר  |  הדפס  |  שליחת תגובה
נתקבלו 0 תגובות

" יש להמנע מלבקר את בן-הזוג, סמוך לכניסתו הביתה. טבעי הוא שכאשר אדם שוהה מספר שעות מחוץ לבית, עוברים עליו מאורעות שונים. חלקם הן חוויות היוצרות רצון לשתף בהן את בן-הזוג. חלקם האחר, הוא קשה יותר - בן-הזוג עמל מאוד לפרנסתו, או שהאנשים שעמהם עבד הרגיזו אותו ויצרו ברגשותיו מתח רב. "

מאמרים מומלצים

סרטים מומלצים

שאלות מומלצות
מדורים
המגזין
אקטואליה
חרדים
פורים
תורה ומדע
סיפורים אישיים
שבת
מוזיקה יהודית
אמונה וביטחון
חינוך | משפחה
בריאות ותזונה
פיתוח האישיות
נשים
קבלה | רוחניות
הצופן התנכי
פרשת השבוע
מתכונים
חגים ומועדים
עם סגולה
Judaism | Torah

 
ניו לוג'יק הקמת אתרים חברה לבניית אתרים
Video Streaming | שידורי וידאו באינטרנט